Pimp My Ride

>http://www.bestofblocket.se/bilder/blocket_549.jpg

Ja, nu har Mr. Pimp fått in ett läsarbrev till.
Även om det skickats till Fel adress så ska jag bemöda mig ett svar då jag fått brevet vidarebefodrat till mig. Maila mig gärna direkt på mr.pimp2@hotmail.com

Kort och utan krussiduller frågar signaturen J så här:

"Vad ska jag köra för bil?

Har Toyota idag men känner väl inte att det är min grej... Vad tror du om detta åk?


/ J"

Ja du J. Om man skulle lägga en personlighetsanalys på dig efter dit val av bil så skulle det väl låta någoting som så här:

Du är förmodligen en man i trettioårs-åldern med fru och barn. Detta utesluter att du har en Celica (vilket skulle kunna ha funkat i raggningsyfte ute på landet där denna bilmodell ofta misstas för en sportbil). Att äga en sportbil tas ofta som ett tecken på att du skulle ha fett med dollar, vilket har en viss dragningskraft på brudar till skillnad från själva bilen i sig, om man ska generalisera. Det kan dock tänkas att du i ungdommen haft en Celica och haft viss framgång på brudfronten under förutsättning att du befann dig in mindre byhåla som tex. Nora för att ta ett exempel i närheten av Örebro (där jag tycks ha största delen av läsekretsen och därmed kan anta att även du har din hemvist). Då jag är inne på att du är en man i trettioårs-åldern med fru och barn så fick den eventuella Celican stryka på foten till förmån för en familjevänligare bil i samband med att grodynglet växt till sig i mammas mage. Troligtvis kör du nu den äckligt praktiska och prisvärda Corrolla Verso vars sex appeal är lika med minus typ tre tusen miljoners miljarder.

Huruvida modellen Corrolla Verso är korrekt eller inte så kan jag i alla fall informera dig att synen av en Toyota aldrig kommer att hjälpa dig ”scoore some point with the ladies” (Celican kan möjligen ge viss draghjälp om du är intresserad av gymnasietjejer i valfri byhåla).

Fett med respekt för att du insett ditt misstag att köra Toyota och vågar stå för det. Du har gjort FEL och nu vill du göra rätt, vilket tyder på en viss mognad i ditt tankesätt vilket stärker min bild av dig som 30-årig familjefar. Bra initiativ men ändå helt fel. Alltså bort med Toyotan = rätt. Ditt förslag på ny bil = fel fel och åter fel. Det förvånar mig att du ens tänkt tanken att detta (för alla andra läsare kan jag informera att J föreslagit bilen på bilden ovan) skulle vara ett åk som skulle ha någon som helst positiv effekt då de gäller dina chanser att få lite action i baksätet. Som tur är så har du troligtvis redan en fru men det kommer absolut inte hjälpa dig på hemmafronen heller. GLÖM DIN DRÖM!

Men lösningen ligger närmare än du tror. Toyota må vara riktigt tråkigt och ditt nya val ännu värre och jag ser att du inte är beredd att göra några större utsvävningar så kan vi nog glömma det här med en riktig ”pimpmobil” med röd innerbelysning och plysh och hi-jackers. Om du dock skulle känna dig äventyrlig och vill ha inspiration till detta och befinna dig i närheten av Nora så kan det där finnas en sk. A-traktor i pimpstyle med just röd innerbelysning och plysh (finns med i augustinummret -94 av Pimp my Ride magazine- den ägdes då för övrigt av en lång och smal kille som hette något på P, kan varit Peter, men jag minns inte riktigt bildtexten).

Men vad ska vi då ta oss till. Jo du har ju provkört Toyotan och nu är det dags att gå vidare till ett bättre val men jag tror vi ändå inte ska välja något helt okänt för att inte chocka dig allt för mycket. Gör som Woddy Allen och håll dig inom familjen.

Lexus is the way to go for you my friend. Lexus är inte var mans bil inte, no Sir. Fördelarna då: Lexus låter lyxigt: känn på det Lexus/Lyxus Lexus/Lyxus. Lexus är ingen ”Pizza Racer” (det vill du inte ha). För att få upp adrenaliet lite extra och göra hämtturen till dagis lite mer spännande så kan du leka Jack Bauer (TV- serien 24) om du skaffar Lexus av samma modellden (den har för övrigt bra med baksätesutrymme om du fattar poängen). Lexus är Toyota fast sexigare, dvs. du kommer känna igen dig men ändå inte (ungefär som att ha sex med en tjej och samtidigt tänka på hennes fräcka lillasyrra).


I rest my case.

Mr. Pimp

Första gången med svärföräldrarna

Första gången man ska följa med sin nya kille /tjej hem för att träffa svärföräldrarna kan ju vara lite närvöst. Filmen "Släkten är värst" är ett lysande exempel på hur fel det kan gå. Killarna i Little Britain har ett annat skruvat senario och efter att ha sett det här så kan man ju förstå att killarna i Italien och Spanien gärna stannar hemma med sina föräldrar fram till 25-30 års åldern.

http://www.youtube.com/watch?v=l8orUaCJ0GY

Kisarnas kis

Oj Oj oj, H
Här har ni honom. Killen som alla kvinnor där ute hoppas få med hem från krogen. Samahalls okrönte kung på Afterworken. Han är kisarnas kis och har levt ett riktigt gott liv. Do bi do bi do "Jag vill va som du, se ut som du , gå som du .....

http://www.youtube.com/watch?v=PQdVeMjjGKs


Svinto

Vilka är det som skriver till Mr. pimp

Mr.Pimp säger hej från Las Vegas

En del av er kanske undrar vad det är för tokar som skriver in till mig för att få svar på sina frågor kring diverse "love problems"

Nu är det här kanske lite överdrivet i det här klippet men sanningen ligger inte långt undan. Jag får kalla kårar bara jag tänker på vad alla tjejer där ute måste utstå från alla dessa mä-hän. det är detta som gjort att jag gjort det till min uppgift att dela med mig av mins kunnskap.

Kolla in det här klippet.

http://uk.youtube.com/watch?v=lvCtoXULCOQ

Mr. Pimp

Är pengar viktigt? Svar JA!

Hej igen.
Mr. Pimp är tillbaka för att hjälp alla vilsna själar där ute.

Jag har fått in ett antal brev om det här med pengar eller deg som en av de yngre författarna av läsarbreven har uttryckt sig. Signaturen Pokerface skrive så här:

"Tja Mr. Pimp.

Jag har en fråga som jag funderat över ett tag och du verkar ju var något så grymt värdsvan och fattat ett och annat om det här med brudar. Alltså det var inte så länge sen som jag var student och hade det jäkligt knapert, asså man blir inte rik på CSN. Så när chansen kom så slutade jag plugga och tog ett jobb istället. I början så kände man sig ju som en kung, man satt ju på degen liksom. Köpte värst bilen, lägenhet, åkte på lyxigaste semestern osv. Efter ett tag så märkte jag dock att jag ju gjorde av med näsan allt jag hade och började lira nätpoker bör att försöka dryga ut kassan (det går rätt bra faktiskt).

Men nu är det så här att jag träffat en brud som är värsta kapet men hon tjänar fan mer pengar än vad jag gör så jag får sånt äckligt mindrevärdeskomplex. Och nu vill hon att jag ska köpa henne en ring för minst 10. 000 kr. Alltså är det viktigt att ha mycket stålar att flasha runt med om man vill skaffa/behålla en tjej eller kan jag bara ta det lugnt och lita på mitt utseende och pojkaktiga charm?

Hälsningar.

Pokerface"


Ja alla ni som haft funderingar kring detta nu kommer svart på er fråga.Öppnat upp titthålen nu och ta ett djupt andetag för nu kommer en uppenbarelse för dig, dig ,dig och dig. Pengar är viktigt som fan för att landa brudarna men inte så som du nog tror att det är viktigt. Ska du ut på krogen och kriga så bunkra upp med en fet rulle cash. 3-4000 kr om du är student annars så är det minst en halv månadslön som gäller (tjänar du mer än snittet så har du ju mer att bränna så det är 50% oavsett). Ta alltid en bunt tusenlappar att betala med och en bunt hundringar att drixa med (befatta dig inte med de äckligt fula femhundringarna- de går fet bort). Har du en bunt hundringar så gör det inte något om du skulle råka tappa några då du fläktar dig med sedelbunden. Om du nonchalerat låter sedlarna du tappar ligga kvar som en damråtta så är du en bra bit på väg. Men det är inte själva degen som är dragplåstret utan det är den effekt pengar har på dig själv som är huvudpoängen.

Kontanter är alltid kung på krogen, efter krogen på nattkiosken (jag återkommer till detta möjligheternas paradis i ett senare inslag), taxin hem (till dig eller kvällens sällskap), och taxin hem dagen efter (till dig eller kvällens sällskap). Ja ni fattar. Ska man använda kort så ska det var guld, platinum eller som i mitt fall Diamant (med pimp service för att få inträde på alla klubbar, de fixar flybiljetter, ller en flaska Crystal kl. 04,00 osv.).

Med kontanter på fickan kan du hantera de flesta situationer och denna vetskap ger dig självförtroende, vilket i sin tur är det största afrodisiak som du kan använda dig av i jakten på det täckta könet. Det är alltså inte pengarna i sig som är det väsentliga utan det självförtroende det för med sig till den som ”sitter på degen”. Så om du vill fortsätta ”get som piece of ass” förutom än när det går hål på ditt toapapper så är det bäst att du glömmer din dröm om att förlita dig enbart på din pojkaktiga charm Mr. Pokerface.

KLART Å BETART

Mr. pimp

Snusning räddar liv

Det är inte bara Pappa Sune som har haft stor nytta av locket på snusdosan ( se tidigare inlägg- ni måste lita fram det i "previous posts". Förutom att kunna användas till att slakta älgar (i rätt händer så klart) så kan det även rädda liv. Jag överlåter till 82 åriga Wilhelm Tyskberget att berätta hur på egen hand i det klipp. För er som undrar vad han åt så betyder jörme gyttja.

http://uk.youtube.com/watch?v=nNNBUcnOSLc

Årets älgjakt

Så var då detta årets älgjakt över. Vilket antiklimax alltså. Inte en endaste älg kom inom skotthåll, jka inte ens inom synhåll (det är samma sak för en mästerskytt av min ”kaliber”). Fan man blir ju förbannad. En hel veckas undansparad semester, öronmärkt för att tillbringas i skogen, i regn, och snö i oktobers andra vecka, ett mandomsprov utan motsvarighet med det det enda syftet att få fälla en älg för att sen kunna skryta om det för stadsborna. En veckas semester helt åt skogen, en vecka på Kanarieholmarna hade jag kunnat ta men nej, jag drar till skogs istället. Fan jag måste omvärdera det här med älgakten tror jag.

Det är djävligt orättvist det här med älgjakten alltså. Jag såg inte ens en älg och pappa såg knappt tio och fällde tre stycken. Det är tur att han inte är skrytsam av sig farsgubben för då hade det kunnat bli olidligt att bo hemma hela veckan.

För er som läst bloggen tidigare har ju redan kunnat läs om förra årets jaktbravad som Pappa Sune fixade till då han tog död på en älg med stanken från en av sina tåjuice-indränkte stövlar. Ni kommer nog inte tro mig när jag säger det men det är faktiskt så att han återigen har lyckas att ställa till med årets i särklass märkligaste jaktbravad.

Det var i torsdags. Vi hade bestämt oss att vi skulle jaga på Enberget. De som får passen högst upp får en promenad som är mjölksyraframkallande, med en brant stignng, en ännu brantare nedstigning ner i ”Grand Canyon” och en ännu brantare stigning upp igen på nästa sidan. Självklart fick undertecknad passet näst längst bort så det var bara att lätta på kläderna och bege sig iväg.

Det började snöa som bara den på torsdagsmorgonen. På med så mycket kläder som möjligt och sen sitta och flexa musklerna för att hålla värmen i två timmar var det som gällde nu. Snön yrde ned i små flingor som vinden virvlade omkring och gjorde så att det snöade nästan horisontellt. Det dröjde inte länge förrän det låg ett vitt täcke på marken. Det var tyst i komradion förutom korta samtal mellan hundförarna.

Alltså det här är helt otroligt men så här lär det ha gått till iallafall när farsan tog en älgkvalv den dagen. Farsan hade dragit ett pass ganska nära vägen och satt i ett skjuttorn för att de över ungskogen som var på väg upp. Under tiden han väntade på att vi andra skulle komma på plats så hade han byggt upp en snölykta av snöbollar( fånigt, jag vet). Efter en halvtimme hade en älgko smugit sig fram mellan småträden och några meter efter hade en älgkavl kommit smygande. Farsan smög upp geväret (kaliber 30-06 för den som är intresserad). Ha hade väntat in tills kavlne vände sig med sidan till och inte hade några träd i vägen och tryckte in avtryckare. Det hände dock ingenting och frasan svor inombords så högt han kunde. Den förbaskade avtryckaren hade frusit fast.

Det är nu som rutinen kommer in i bilden och skiljer jägare och skogsturister från varandra. Utan att förlora en sekund så tog instinkten över och farsan gick över till plan , inte B utan snarare Ö. Geväret skulle tydligen inte var behjälpligt i något dödande den här gången. ”Nej du gubbe, två gånger räcker dit mordiska svin” tänkte det och gick ut i strejk. Farsan titta de sig omkring och fann råd. Medan snön hade fördärvat geväret så hade det givit upphov till en hel arsenal till ispärlor som satt samman i snölyftan. Han ställde ifrån sig geväret försiktigt för att inte skrämma älgarna och böjde sig samtidigt ned och plocka upp en ispärla och gav den tre till snabba och extra hårda kramar.

Han tog sikte på tinningen på kalven och skickade iväg ispärlan så hårt han kunde. Älgkalven föll som en fura när ispärlan träffade honom. Kalven låg orörlig 25 meter bort men ko blev skrämd och sprang iväg. Farsan svingade sig ner från skjutornet och sprang fram till kalven. Han hade ställt sig bredvid och dragit upp kniven ifall kalven skulle resa på sig. Han ställde sig bredbent tvärs över kvalen och skulle till att skära halsen av den då kalven plötsligt sprattlar till med benen och ställer sig upp. Då kalven kommer upp på benen så lyfte den liksom upp farsan så att han hamnade på kalvens rygg. I samma veva så tappar farsan kniven, men får istället fatt på öronen på älgkalven. Kalven börjar grymta och springa nedför bergsluttningen med farsan å ryggen. Sune sa att han kände sig som en cowboy som var på tjurridning där han satt på kalven. Grankvistarna hade slagit honom hårt emot ansiktet på den vilda färden genom ungskogen. Plötsligt så kommer de fram till ett djupt och gammalt traktorspår som blivit vattenfyllt av regnvatten. Tar ett språng för att hoppa över men tacka vare farsans väl tilltagna kroppshydda ( i färdriktningen) så orkar han inte komma över. Kalven och farsan landar i det iskalla vattnet och en vild kamp på liv och död utbryter. Älgen kämpar för att komma upp men farsan håller allt hårdare i öronen på den och. Kalven blir allt tröttare av att kämpa för att hålla sig över vattenytan och farsan håller i allt hårdare, fast besluten att inte ge upp.

Hundarna och hundförarna gick igenom området på drygt två timmar och jaktledaren sa att vi skulle gå av passen och åka till rastplatsen. Efter att ha gått i 40 minuter kommer jag fram till farsans bil. Eftersom han borde varit vid bilen innan mig så blev jag lite orolig och ropade efter honom på komradion men fick inget svar, jag ringde honom på mobilen men fick inget svar. Det var inte så lågt till hans pass så jag började gå upp för att möta honom på vägen ned , mest för att hålla värmen under tiden. När jag kommer upp till hans pass å blir jag så klart förvånad när han inte är där då hans säck och gevär står i tornet. Jag tittar mig omkring och ser att ett par spår som går från passet och bort till ett par älgspår en bit bort. Där slutar pappas spår men älgens fortsätter. Vad än in i.....
Har älgen svalt pappa hel eller vad är det frågan om?

Jag börjar gå efter spåren som leder nedför bergen och efter ca. 100 meter så hittar jag dom båda. I trakorspåret sitter dom. Pappa fastfrusen på ryggen av en älgkval i ett översvämmat traktorspår. Farsan har vägrat släppa taget om älgen trotts att det har börjat frysa is på dom från vattnet i traktorspåret och snön som faller. Båda två är halt vit och täckta med nästan tio cm snö. Farsan berättade att när älgen äntligen gav upp och inte längre orkade kämpa för att komma upp då hade Sune blivit så nedkyld och stel att han inte kunde röra på sig och att hans kläder hade frusit fast i älgen så att han inte kunde röra sig. Älgen hade dött av kylan i vattnet för säkert en timme sen då jag kom och hittade dom. Jag fick hugga loss dom båda ur isen med yxa och sen skålade vi med en riktigt varm kopp kakao som riktiga kakaopöjker..

Ja så gick det till, jaggu mej, enligt vad farsan sagt. Nästa år ska vi kalla passet för ”Rodeopasset” efter denna bravad och det passar ju bra med Grand canyon också.

Läsarbrev till Mr. Pimp

Jag har sedan mitt förra inlägg fått in ett gäng läsarbrev där många handlar om hur man hanterar oväntade situtuioner. Så här har en av läsarna skrivit, (vi kan kalla honom Erik):

Hej Mr. Pimp!
Jag läste ditt förra inlägg här och tyckte att du verkade mycket insiktsfull och därför skulle jag vilja be dig om råd. Jag har lite problem med att hitta en tjej som håller måttet. Jag har vissa kriterier, Hon ska ha driv och vara intresserad av något, gilla att jobba och så ska hon ha en välklippt buske.

Det är just kombinationen av detta som är svår att hitta, jag kan oftast bedöma på förhand om de har driv och gillar att jobba men om hon har en djungel eller en liten landningsbana där min ”jubo jet” kan taxa in har jag missbedömt en gång för mycket. Hur gör man för att hantera en sådan situation på bästa sätt, Det är min fråga till dig.

Med vänlig hälsning,
E


Lyssna nu för det här är viktigt alltså. Först och främst - Det finns inget dåligt väder, bara dåliga kläder. Alltså, om du ska ha en chans att överleva i jakten på ”poon tang” så måste du förbereda dig för både rådande och växlande omständigheter. Det finns två saker du gör göra. Dels så kan du göra en okularbesiktning genom att se om du kan lokalisera konturerna av en "cameltoe". Detta är ett säkert tecken på att hon underlättat tillträde till paradiset. Det ska dock ej förväxas med bulan som en allt för vildvuxen buske kan ge upphov till.

Om okularbeskitningen ej skulle ge resultat men du ändå vill ta en chansing är det viktigt att se till att ha med dig rätt utrustning. Ska du ut på jakt och inte är intresserad av att fastna i djungeln så gäller det att ta med sig en maschete. Ja ni fattat vart jag vill komma kanske. Gillette, the best a man can get.

Läsare kan vända sig till mr.pimp2@hotmail.com

Mr. Pimp

Lektion 1.

Wass up homies?! Alltså tjenare läget alla pimp-wanabees där ute. Pappa björn är har nu, så ta det lungt och bara softa ett tag. Släpp allt och förbered er på en resa för nu ska ni få lära ett och annat.

Idag tänke jag at jag skulle berätta lite om återvinning och att inte kasta bort i onödan. Nu vet jag att det är flera av er där ute som tänker: What the FUCK! Återvinning?! Har jag kommit till naturvårdsverket.se eller vad är det frågan om? Men bara lugn, vi snackar om Sex här, tappa inte fokus nu. För alla er där ute som inte har möjlighet att liksom jag ”plocka russinen i kakan” så att säga, hav förtröstan- du har ett problem och Mister Pimp gillar att leka doktor.

Det gäller att inse att om du ska få lite action så måste du sänka dina krav ibland. Snygga tjejer vill ha snygga killar, it´s a fact. Inse och gå vidare. Visst du ser ok ut men vem gör inte det i Sverige - världens mordernast land. Redan när du går ut på lokal så har du klivit in i en helt ny värld där dina motståndare har fixat och trixat med allt de kan. BRUS (brun utan sol för er som inte hänger med i tugget), vaxade bröst, bakåtkammat hår, skinande skor, proppade plånböcker, åtta sprut Agua di Gio på varje kind och senast stassen från MQ. Raka i ryggen med nypumpade muskler efter en sistaminutenpass på gymmet, allt till brudarnas förtjusning. Du är med va?

Din vanliga utekväll ser säkert ut så här:
Du vet att du inte egentligen har en chans på den där snyggigen i som dansar så förföriskt till Sexy back med Justin Timberlake men du envisas ändå med att jobba dig framåt genom det packade dansgolvet, drar i polarna så att de hänger på. Du kommer till en hyfsad plats, du står snett framför henne och försöker få kontakt. Ja ja ja, hon tittar hitåt, nej hon letade efter sin kompis. Du vänder på dig för att säga till polarna att hon ska du ha. Det är hit som du brukar komma: se men inte röra.
Det är nu den vise mannen i dig ska ta ett kliv framåt, sluta tänka med ögonen och ditt ego och tänk med dicken istället. Det är i det här läget som du ska ta dig ur ditt mönster av att gå hem ensam (förutom när kompisen från landet vill sova över).

Ta nu ett snack mellan tre ögon mellan dig och dicken och fråga honom om det spelar någon roll om den du har sex med är skitsnygg eller bara snygg eller lite så där fulsnygg. Den enögde kommer garanterat att säga ”Nej det spelar ingen roll för mig bara jag får något” samtidigt som tittar surt på dig och muttrar förbannaler över ditt snobberi.

En del av er har säkert hört talas om det men för en del är det säkert en ny taktik. Och för dom som hört talas om det men som anser sig stå i en klass över detta trick så kan det finnas rum för eftertanke. Snyggingen som är snyggast på hela stället är inte en du ska sikta in dig på. Hon vet att hon tillhör toppskiktet, dom som får komma till Mr. Pimp när han håller hov i VIP-hörna för att där slinka förbi ”the casting couch” och gå direkt på efterfest. Du ska istället gå på hennes kompis som förhoppningsvis också är snygg i dina ögon men inte lika uppenbart snygg/sexig att alla andra vill åt samma byte.

Du ska helt enkelt rikta in dig på andrasorteringen. Det är det jag menar med att inte kast bort i onödan, Det finns mycket gott att hämta bland det som andra kasserar (liksom du själv gjort i jakten på 10 poängaren). Det är bara att gå och plocka fallfrukt i drivor när de andra står och dräglar över det stora röda äpplet längst upp i trädet. Svälj dit ego, och tänk på vinstchanserna. Gör dicken en tjänst och fixa lite mutta nu och inte bra lite ögongodis. Du vet ju redan att det är så det kommer bli ändå, vid kvällens slut så sjunker kraven. Varför spilla bort dyrbar tid på att kämpa efter förstpris när du vet att du ska vara glad om du kommer i mål?

Jag nämnde även återvinning i inledningen och det tänker jag inte göra någon större utläggning kring då konceptet är enkelt och inte så hårt mot din bild av dig själv som brudarnaskonung. Har du fått till det en gång med en brud så är chanserna goda att du får till det en gång till med samma donnan (förutsatt att du inte sabbade dig förra gången). Visst det kan ta emot lite, men om du gjorde ett bra kap första gången så bör Egon inte bli för slokörad. Detta kan under rätt förutsättningar förvandlas till ett Bootie call (kan beskrivas som en sort fattigmans-version av Call-girls).

Det var allt för denna gång.

Don't call it a comeback

På begäran så har jag jag övervägt att starta upp bloggandet igen. Inriktningen på bloggen kommer med all sannolikhet bli spretigt och vattentunnt och med långt mellan inläggen. Det kommer inte bli en trevlig upplevelse för varken läsare, eller skribent. Könsord och diverse svordomar, hyckleri och personangrepp och grova motsägelser kan förekomma. Moralister, svaghjärtade och ej läskunniga beivras att icke läsa mer än hit, då det kan var förknippat med fara för ert personliga välmående.

Då jag själv inte har tid att uppdatera bloggen med innehåll och ej heller besitter den begåvnings som krävs för att kunna intressera läsare till den grad att de orkar logga in på bloggen mer än en gång varje år så kommer jag att ta hjälp av ett par olika gästskribenter.

Ni som orkat ta er igenom denna text så här långt ska ha största möjliga beröm för en hedervärd prestation. Det kan verka som att jag håller på att sätt ribban lågt ungefär som att börja ett tal med ”jag är ingen talare men...” , för att slippa kritik, så är dock inte fallet. Faktum är att jag helt enkelt bygger upp en mur av dåligt självförtroende att stålsätta mig med då man kritiserar mig och/eller mitt bloggande. Det är alltså inte ett skydd mot kritik för den vet jag att kommer, det är snarare ett sätt att instämma i den. Att dåligt självförtroende skulle vara ett bra skydd vid kritik kan kanske verka lite motsägelsefullt (Fotnot: För er som inte har reagerat redan så kan jag tipsa om att notera den röda tråden med min referens till motsägelser i näst sista meningen i första stycket) men jag är övertygad om att ingen kan sänka mig lägre än jag befinner mig i dagsläget. Taktiken kan liknas med att inför Wasaloppet medvetet valla bakhalt och om någon skulle ifrågasätta prestationen så kan man skylla på det dåliga fästet och erkänna sig besegrad och säga att det var iallafall kul att ha varit med.

Eftersom jag redan bjudit in min mentor och tillika en av mina närmast vänner, Mister Pimp himself, som vid det här laget börjar bli riktigt rastlös, så kommer jag lämna över ordet för denna gång.